色々限界なばんぎゃるの日記のようなやつ

ッダー!え!?昼間眠くない!?どうしたの!と思ったらアレソレ!

 

昨日は妹の誕生日でした。おめでとー!

我が妹は双子なのですが、ふたりとも真っ当に生きてる感じがあって素晴らしいです。

私が学校行ってない時にプリントの運び屋として暗躍したり(友達に3年の先生から呼び出されてるのを見られて問い詰められたと聞かれた時は爆笑した。すまないな)してくれていました。

どちらも明るくていい子だと思うので本当に幸せに生きて欲しいなぁとおもう。

 

小学生のとき、妹が私の同級生にいじわるされたって知った時は泣きながら殴り込みに行きましたね。気が強いな我。

 

片方はまだ大学生だけど留学などしたり、趣味や友達学校を充実させてそうです。でもバイトでミスして泣いてた時は人の子だなぁと思いました。(え?)

もう片方はもう働きに出ていて、堅実が似合う女性ですね。真面目で真面目すぎてたまにアホになってるけど私の持ってない真面目さを持ってる。あと頭が単純に良い。

 

私と血が繋がってんのかな?と思うほど真っ当に生きている。素晴らしい、姉バカです。

 

これからも健やかに生きてくれ。変な不幸は姉が全部背負ってやんよ。

 

 

そんな姉は死にたくなってますね。お元気ですか、皆様は。

いきものとしての価値がまじでねぇなと思います。真面目さも振り切ったアホさもないし馬鹿だし、何が突出してるかと言われたら特にないです。

何を好きになったらもっと幸せだったかなとか考えたけどきっと何を好きになっても幸せになれないのだと思う。そしてそれは自分由来のもので、相手は悪くない。

自分で自分のこと幸せにしてあげられなくてごめんね。きっともう一生そうだと思う。私として生まれてごめん。

 

 

 

我が家にシルバニアファミリー、赤い屋根の三階建てのおうちがきました。

シルバニアファミリーのことを考えてるとストレス解消になりますね。

なんせお人形が可愛い。赤ちゃん狩りをしている(言い方)

大人のお人形は興味が無い。あんまりかわいくない。愛しのパンダはシルバニアになるとあまり可愛くなくて悲しい。

ヨドバシのポイントを貯めて高めのアイテムを買おうと思います。(ヨドバシアキバが天国です。)

おうちが来たので家具を集めています。わたしになにかあげたい人は、シルバニアの家具ください。

 

 

24年生きててまさかの低血圧(かもしれない)ということが発覚(したかもしれない)

詳しくはまた今度検査するのだけど、3月の健康診断の結果を見て先生が「これ低血圧じゃない?」と言っていて、症状も当てはまるのであっ、あー!てなった。

貧血?と思ったんだけど、血液の数値は正常だったので納得。

「頭痛薬、効かないでしょ?」といわれてウォーー!!ていった。たしかに効かなかった。

高血圧は具体的に低くする薬があるんだけど、低血圧はないらしい。

「「「規則正しい生活」」」が大切らしい。

思えばこの半年でめんどくささから規則正しい生活を捨てたらこうなりましたね。ごはんたべて、運動しよう…。

あんまりごはんも食べれないし運動は元々苦手だから困っちゃうな?イケメンに外連れ出されたい。

でも筋肉が嫌い。健康的に締まった体とか…あんまり…。

ムキムキじゃないひょろりとしたイケメンは運動嫌いだろうな。わたしはおそとがきらいなのだな。今したいことはSwitchで牧場物語です。持ってないけどSwitch。

 

 

 

ゆめを!みた!某さんの肩をかりて眠る夢だった。眠るというか、わたしは狸寝入りをしていて某さんは本当に寝てるの。お互いが肩を貸しあって寝てるというか。

とても心地が良くて、夢の中でうとうとして寝てしまったら現実で起きた。

相変わらず寝る時に見る夢がリアル。

この前はくちいっぱいにパンケーキを頬張る夢をみた。起きたらちょっと胃もたれした。

 

浴衣を、かいました、自分で着られるように頑張っています。来週あたりお目見えするかもしれないです。

 

ああいしきがついたり消えたり

おやすみなさい

音楽がバイブルになった話

酔ってます。

 

ふと数日前にhideさんのDODが頭の中で流れたのでhide BESTをダウンロードしました。

わたしがhideさんの曲を聴いたのはトリビュートで柩さんが歌ってるDODきっかけだった。

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そこから原曲を聴くようになった。

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それまでの私の中の音楽って娯楽でただ聞いていて楽しいだけのものだった。

話はそれるけど何故かバンプのアルエばっかり聞いてた時があったな。

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高三?の時、ちょっと人生がうまくいかなかった時にROCKET DIVEを聴いてから私の中で音楽がバイブルになることを知りました。

 

それからすぐにえんそくに出逢いました。

彼らは間違いなく私の聖書であり青春です。

いまだに縋りたい気持ちになる時は彼らの音楽を聴きます。ライブには行かなくなったけど、彼らと彼らのファンが楽しそうに活動してるのを見るとずっとそのままであれば良いなぁとおもう。

ライブに行かなくなっても、聖書には変わりないし別のバンドが聖書になることも無い。

明確に好きではあるが、もう近づこうとは思えない。私なんかはもう近づかな方がいいのだ。

 

わたしは音楽を聖書として扱いすぎた時期がありました。信者として教祖の行動をゆるさないと喚いたこともありました。信者のくせに。

そこから抜け出すのに数ヶ月かかりました。

今は音楽は娯楽になりました。

えんそくは変わらず聖書だけども。

 

聖書にすることも、そうじゃないことも、自由なのだと最近理解出来てきた。よかったねぇ。

ねむい。ねる。

自分に対して何を今更…と思ったことがあったので書きます。

 

わたしは人に対しておこなったことがそのまんまかえってくる、対人こそギブアンドテイクだと思っているので優しくされたかったら優しくするしあんまりだな…と思う人にはそれなりの対応をします。

人からされることも、優しくされたら優しくするし、それなりならそれなりになる。

 

と、おもっていたのに!のに!!

具合が悪すぎて全人類優しくしろという気持ちが出過ぎた。優しくされ無さすぎて復讐のように雑な対応をしてしまった。優しくされたかったら優しくしたら良かったのに、「優しくされなかったから!」といって粗悪な対応をしてしまった。

しかもどう見ても優しくされなかったのわたしが原因だろと思う感じなのである。最低だな。

 

ふとそれに気がついたのが昨晩、取り戻すように対応を柔らかくしてみた。もう戻らないかもしれないが。それはそれなのかもしれないけど。仮にも好きな人相手にそれは無いだろと教訓になった。

 

もっとひとにたいして優しく生きたい…。無理な時は無理だけど…(こういうとこだぞ)

すきなひと、ごめんね。やさしくするからやさしくしてね…(

いきている!

ようやく体調がもとにもどり、精神も平らになった気がする。いつどうなるかわかんないけど。

頭痛で死にかけてた時はその痛みを頑張って忘れようとほかのこと考えてたのが良くなかったみたいです。

2週間くらいぐるぐると考えてたことも今思えば何故そんなに考え込んでいたのかさえわかんない。何がきっかけでモヤが晴れたのかよく分からない。とにかく何故か元気である。

水曜付近に仕事中に思いっきり体調を崩して何故自分は自分の体調さえもコントロールできないのだろうかー。と考えすぎて帰りの電車の中で号泣して母親に駅まで迎えに来てもらうという、それをして寝て起きたら全部が無くなってたみたいにスッキリしてたな。頭痛も精神のモヤも。謎ですね。

調子悪かった2週間ほど、ご飯も美味しくなくて音楽も聴けなくて映像を見ても集中できない、本も読めないみたいな状態だったんだけど、今は映画も見れるし音楽も前のように聴けて集中力も続くようになったので本当によかった。

つくづく普通に生きることがどれだけ幸せで安心するものかということを痛感する。これを守れるなら薬だってなんだって悪いものじゃないと思えるようになった。

わたしはどうして薬なんか飲まないとやってられないのだろう?と罪悪感で死ぬタイプなので、飲んでても辛い部分が多かったんだけどこの期間でそれをちゃんと理解出来た気がした。

平穏に生きられるなら、法に触れないこと以外だったらやった方がいいな。

 

どこかに出かけることも気力が戻ってきて本当によかった。

ただ、ばんぎゃる活動に関してはめんどくさいと思うことが多くなってきた。

前はめんどくさくても動けたんだけど、色々考えてるとやらない方が、行かない方が、という思考になってくるのでもしかしたら×100 バンギャル活動をガッツリ減らすかもしれない。わかんない、気分で動こうと思う。

ツアーが終わってこの1年全通ができた、良かったという安心感なのだと思う。ここから先はもう維持とか無理とかは絶対しない笑

でも無理しながらやるのも楽しかった。若いうちにとりあえずやれて良かった。

わかんないけど!行く予定もチケットもあるからいいんだけど!!

次ライブ行く時がいろんな意味で楽しみだな。

日記でした

体調がゴミクズ、波がありすぎる

昨日の帰宅時から夜勤前ほぼ寝たきりで昨日に関しては胃に穴があいてるんでは?というレベルの胃痛により見舞われ死にかけていた。だいたい死にかけているが!

 

会社着くくらいのタイミングでおさまってきたので働きたくない病ではなく単に波があるんだと思う。

ストレスがーとか言うけど根本の原因がわからなさすぎる。特に何もしていない。強いていえば生きている。

生きているだけでこの有様だ。生命維持が向いてない。

この1年ほどでめっきり食べる量も減ったので、しかし減った割にごはんを食べることは好きなので、食べれる時に好きなものを食べてたら栄養バランスという概念が無くなった。

 

薬剤師のひとに「お薬飲んでてお変わりありませんか?」といわれて別に…と答えたら「スッキリしたとかない?」と追加で聞かれてそんなもんシャブじゃねぇんだからとおもいました。

快活と無縁の人生…。

しかし根はアホで親のお墨付きがあるくらい明るいので元気に見られがち。そんなに元気はない。

 

うええ、好きな物食べて好きなことして生きたいだけなのになぁ。後者のやる気も無くなってしまった。もういいかなばんぎゃる。

 

どーもメンヘラです

 

うっせなりたくてなってねぇ

自分の理想からどんどんかけ離れていく 辛いな。

 

人生で初めて外出先で倒れかけて救護された。危うく車椅子を呼ばれるとこでした(断った)

咄嗟にしゃがみ込めてよかった。焦るねぇ。

舞台挨拶付きの映画を見にいったのだけど、一番いいところ見損ねちゃったのでまた行きます…。舞台挨拶はみれたー。

帰りがけ対応してくれた従業員の方にお礼をと思ったのだけど、探しても見当たらなくて帰ってきてしまった。問い合わせにご意見としてメールを送ったので届いているといいなぁ。本当にありがとうございました…。

人様に迷惑しかかけてない人生。あゝ無情。

 

ほら!落ち込むと具合も悪くなる!だから頑張って元気でいるんだ。

でもこの先寿命通りに生きるなら、ずっとそれなのかと思うと辛いし気の抜き方もそろそろ覚えないと老いる一方で体力だってなくなるよねと思う。だれかーおしえてくりー。

明日は仕事です。のんびりがんばる。