2020-10-06

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久しぶりにめちゃくちゃ胸糞！と思ったので書きます。

某区の某議員がLGBT差別のような発言をしてそれを訂正するつもりがないと言っていました。70代だそうなので仕方がないのかなと思いますが、議員という立場ですよね。だから学んだりすることを放棄したゆえの発言だと思いました。

その方よりもう少し世代が下でしたが、私の大学の頃の恩師は「僕達の頃には分からなかったけど今はそうなんでしょ？」という感じでした。あの世代だから頭が固いということではなく、その人個人の頭の固さだと思います。

私は異性が好きだけど、LGBTQ問題がこんなに胸糞と思うほど刺さるにはたぶんちゃんと理由があるのだと思います。

・自分自身の性自認をした時期がとてつもなく遅かった

これまじで最近です。高校生の頃はどっちが好きなのか、自分自身がどっちの性を望んでいるのか分からなかったです。

いまはなんとなく男性が好きだなぁと思うし、女である自分が好きだなと思ってますがそれでもなんとなくです。過去に女性のことを好きかもしれないと思ったことがあったし男になりたいと思ったこともありました。

さらにもう少し若かった頃、まわりが初恋などを経験し始める頃わたしはそういう経験がありませんでした。誰かを恋的に好きになることがなかったということです。いうてもわたしは色んなことが遅かったのでそれもみんなより遅いだけだろうと思ってあんまりきにしてなかったのですが。高校2年生くらいになっても全然その気配がありませんでした。もちろん周りの友人や先輩などは好きなのだけど付き合いたいとかそういう恋愛的な感情が全然わかなかったです。なんならいまもそうかもしれない。

今より知識も精神的余裕もなかったので人のことをそういう風に好きになれない自分はなんなんだと思ってとても悩んだことがありました。

結局数年前、アセクシャル、ノンセクシャル、アロマンティックという人がいるということを知り自分なりに調べた結果わたしはノンセクシャルなのかなぁと思っています。ただ別に人から触られたりすることに対して嫌悪があるわけじゃないので、パートナーが広義で普通の恋愛をしたい方ならそれに応じることは大丈夫だと思います。ただたぶん私から何かを思うことはないと思います。だし、求められたことが無理だと思ったらちゃんと無理だと私は言うと思います。

そうやってなんとなく自分の性自認や性的指向、人をどう好きになるかということに結構しんどい思いをしながら悩んだりしたのでLGBTQ問題は自分に刺さるのだと思います。

私は今のところ結婚願望がないし、そもそもたぶん大体男性が好きなのでしたいと思ったらこの日本では簡単に出来てしまうし子供が欲しいと思っても相手が異性なら私が産めばいい話なので法律を変えなくても生きていけます。

ただそれはたまたま私がそうなのであって、もしそうじゃなかったらどうして好きなのに結婚できないのか、求めているのに子供を持つことがこんなに難しいのかと思うと思います。

何が言いたいかって同性が好きだからという理由だけで結婚が出来なかったり子供を持つことが難しいのってなんかおかしくね？ってことなのだけどね。

人が人を好きになったその先に差なんてあっていいのだろうかね。

ただ認められたいという気持ちや、将来を考えた時結婚という選択肢が消えてしまうのってなんか違うと思う。子供もそう。

私は家族って血の繋がりだけじゃないと思います。たとえ血が繋がってなくても家族になれると思います。親子関係だってそうだと思う。わりと近い親類に血の繋がりがない人がいます。たしかその人のおばあちゃんが戦争で旦那さんが亡くなったから云々が関係してた気がした。

それを知ったのがわりと幼い頃だったのでまぁそんなこともあるかなと思って今まで生きてきました。

海外では同性カップルに子供がいることもままあるし、だから家族とか親子って血縁に縛られるものでは無いと思います。

たまにあほうがLGBTQと少子化を結びつけるけど、それは全然違うと思います。

ここから先はわたしが足りない頭を使って考えたことなので現実的では無いのだろうけど、一応書いておきます。

たとえば同性カップルが子供を求めた時いまは代理母なり精子提供なりがあると思います。それをもっとしやすくしたらいいのだと思います。純粋にこの国に生まれる子どもを増やしたいならそれでいいと思います。もっと広くいえば同性カップルに限らず子供を持ちたい人が最小限の苦労で子供をもてる世界にしたらいいのだと思います。それはシングルで子供が欲しいと考えてる人も同じだと思います。もちろん異性のカップルも同じです。

LGBTQの問題じゃなくとも、誰かが望んだことが誰かに阻害されることなく出来る世界になればいいのにと思います。私は特に今望んでることは無いけど、そうやって自分の望んだことや他者の望んだことに対して出来る世界になるように正しく頑張っている人の成果が出る世界であれと思います。

それってバタフライ効果じゃないけど巡り巡って自分を取り巻く世界の質の向上になると思います。

なんかまとまらなくなってきたけどそういうことです。私は今自分が生きることで手一杯だから大々的に何かをすることは難しいけど地味に署名に参加したり募金したりとかしてます。みんながしてくれとかそんなじゃないけど、もっとみんなが色んなことに関心がある世の中になったら良いと思います。

2020-10-02

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自己紹介します

お名前は？

なちこ

その名前の由来は？

まだ10代の頃に突然呼ばれていいな〜と思ったので採用しました

誕生日は？

6月20日です

何座？

ふたござ👯

何型？

家族全員O型のO型

チャームポイントは？

目だけは赤ちゃんの頃から変わらないです

自分思うあなたの性格は？

頑固

他人からどんな性格と言われますか？

頑固、真面目か

自分の好きなところあえて一つあげるなら？

寝て起きると大抵のことどうでも良くなるところ

自分の嫌いなところあえて一つあげるなら？

反動でどうでも良くないことはかなりの長期間ずっとうじうじしてる

芸能人似てるとしたら？

最近髪の毛切ってすぐの時はmiu404の黒川智花さんぽいと言われてましたが髪型のせいでしょう

動物に例えるとしたら？

過去に仲良くなるとゴールデンレトリバーぽいと言われたことがあります

色で表すとしたら？

昔から好きだったのは赤だったし他人からも赤っぽいと言われてたけど最近はそんなことも無いらしい

自分を言葉で表すとしたら？

魑魅魍魎

好きな言葉は？

言葉じゃないけど好きな小説で

それがどんなに非常識な生き方だとしても

幸せならいいじゃん

気持ち良ければオッケーじゃん

ロココの精神は私にこう教えてくれました

だけど、私マジで心根が腐っています

というとこがあってまじそれだなぁと思います。地獄にいようと幸せならおっけーだと思います。

趣味は？

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皆様いかがお過ごしでしょうか。

9月ですね。今週末から季節が変わるように気温が下がるらしいです。

わたくしは飲んでいる薬を減らしたのですが季節の変わり目のせいかあまり上手くいかず元の量に戻しました。残念。純粋に飲む薬が減れば払うお金も少なくなるので負担が減ってよかったのですが、人生そううまく行かないです。

というとこを朝に打って終わりました。

興味があったことに突然さめる？興味が持てなくなると不安になりますね。どうしたもんかー。執着する気もないのでいいのだけど若干の不安がモヤモヤ一生あるみたいで嫌だな。

彼氏でも作って普通に過ごしてみたい気もするけどなんせ周りの女性人口エグいのでたぶんマッチングアプリとか街コン的なの行かないと無理っすね！

マッチングアプリといえば広告で「会ったことないけどいい人だった」みたいなセリフがあったけどそんなの分からんよ！気をつけて！とおもた。あれいいのかな？笑そう思って会って犯罪とかに巻き込まれる人まぁまぁいると思うので気をつけて！とおもう。

まともな恋愛をまともにしてないので経験値マイナスにえぐれてるんだけど、そろそろ無理やりにでもしとかないとやばい気がするって言うか現状やばいと思うのでもうとりあえず誰でもいいから付き合え！という感じだな。一般常識があってみた目をある程度気の使える方いらっしゃいましたらご連絡お待ちしております。なんでもタイミングなのだろうけどタイミング無さすぎないこの数年。えぐ。。

あとは勉強したりしたい。あとゲームとかしたい。

何かとしたいこと多いな。旅行もしたいっすね。

恋人と友人の境目あんまりよくわかんなくて必要性を感じてなかったんだけど、最近その境目がわかった気がした。言語化はムズいけど。

恋愛とか嗜好品だと思うのでしてもしなくてもいいと思うけど経験しといて損は無いと思う。その時マイナスな感情を持ってても損ということはないと思う。対人なんてみんなそうだと思うけど。

とりあえず猛烈にぽいことをしたい昨今です。言霊信じてるのでしたいって言っときゃどうにかなるかな！よろしくお願いします！！

2020-08-27

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突然だけど私は生涯1人だけ本当に死んで欲しいくらい恨んでいる。私が手を下すのもバカバカしいので、なんとか人のお世話になるべくならずさっさと死んでくれないかなと思う。のうのうとその人が生きてると思うだけでフツフツとムカついてくる。未だにその事を思い出すと涙が出てくるし、この気持ちは全くもって癒すつもりなどない。私の中でも死ぬまで憎悪を持ち続けながら、絶対に忘れてやらないという強い気持ちで生きている。たとえ私が辛い思いをし続けてもだ。

だからじゃないけど、その他の人はどうしても嫌いで理不尽な扱いを受けても心の底から恨んだり憎んだりしないと思って生きてる。

何人も恨んだりしてたら私の気持ちが持たないのもあるけど、憎悪も一点集中でいったほうがなんか効くんじゃないかとおもうし。

だからここ5年くらいで出会った人は私に恨まれるということはないと思ってもらいたい。嫌いになったりイライラしたりはそりゃ人間なのでするけども、心底憎んだりは絶対にしない。

たとえばその事案を話して、早く傷が癒えるといいねなんて言う人とは一緒にはなれないと思う。友人としても恋人としても。まだ「私にはわかんないけど…」とか言ってくれた方が私には優しさに感じる。ぼくも一緒に恨むよとか言われたら結婚案件。そんなことないだろうから結婚もきっとしないけど！ていうか結婚多分絶対しない。これも上記の案件に絡んでるんだけど。それは本気で結婚を考えるくらいの仲になった人にしか話さないと思う。

被害者をするってこういう気持ちでやってる事もあるんだよ。という感じです。でもこれは私の気持ちなので。色んな感想があるよね。それは私に向かって言ってるわけじゃないことを理解してても、癒えて欲しいとかいう人には本当にぶちのめしたくなる。

朝から殺伐としてしまった。今日も元気に！

2020-08-15

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こんばんわ。皆様何をなさっているのでしょうか。

もう私は仕事に行く以外涼しい部屋でぼーっとするしかないと言いたいところですが、痩せることに対してのやる気が出ましたので数週間前からトレーニングと食事制限に勤しんでいます。

体を動かすと同時に脳も使わなあかんと言った次第で積み本の消化、アマプラの探索も変わらず行っている感じです。

先日久方ぶりにライブハウスへ行きました。およそ5ヶ月ぶり、どういう気持ちになるのかと思いましたがさすが6年も通ってるだけあるので入った瞬間にもはや実家と同然でした。

6年って小学一年生がもう卒業するのねなんて言われる年月です。中学生が高校を卒業します。いうても周りの方と比べて私はライブハウス歴がまだまだ短い方なので、新しいなんちゃらになってもライブハウスとは末永いお付き合いをしていきたいですよね。

ライブを見て感じたことは多々ありますがそれは本当に私の中だけで秘めておきたいと思います。数年後、世の中がまた元に戻ったら出してもいいかもしれない。

そうやって秘密にしておきたいことって沢山あるじゃないですか。その方が綺麗に見える記憶って。

ゲーセンで取れるニセモノの宝石みたいなものがもう手のひらいっぱいで。

いつかこわれてしまうかもしれない。劣化は免れられない。

そうなる前に全部自分で壊してしまおうか。それは綺麗なままを保つことより簡単だなぁとよく思う。

けど人間にはプライドってあるんだよね。他人からどんなにくだらないと思われても構わないけどこれだけは守りたいものみたいなの。

わたしはそのニセモノの宝石みたいなものを一生綺麗でいさせることがわたしのプライドかなとおもう。

なんのはなし！！？！

話は変わりまして積み本のなかに哲学のやつがあって読んでるんですけど本当にわけわかんねーですね。わたし大学で哲学かじんなかったっけ？と思ったけどそういえばなんかの必修と被ってて履修するの辞めてますね。哲学関連の本って読んで無いわけじゃないけどたぶんここまでガチのやつ(と言っても多分超初級)初めてで頭の上にはてな〜ってかんじ。

けど別につまんないわけじゃなくて「もしかしたらあと3ページ読んだら理解できるかも…？」みたいな期待でついつい読んじゃう。哲学ってなんだろう…とぼんやり思うこと自体が哲学なのかもしれない。

本音を言えばその下にあった小説を早く読みたい。

いまは自滅文についてを読んでいたのだけどようやく感覚が掴めた感じがあってスッキリでした。でも他人には説明できない。

わたしはわりと「あれってなに？」「これってなに？」と考えている。勝手に答えを見つけて納得してる時もあればどうにも答えが見つからなくて他人に聞き回ってる時もある。生まれる時代が違えば現代で哲学者とか呼ばれてるようになってないかなと思う。たぶんきっと哲学者とか呼ばれる人たちもなんで？？という気持ちをこねくり回していただけなのではと思うから。

そんなこと書いてたら読んでた本どっかにやって探しました。ありました。

あのさぁ！わたし他人の家の匂いって好きなんだけどたとえばお下がりでなんか貰って数日はその人の家の匂いとかするじゃない。それが無くなるとちょっと寂しくない？なんていうか経年を感じて。

本当にここ2年くらいで時よ止まれー！と思うことが多くて困る。時に抗うババアにだけはなりたくないのだけど。

そうおもうからこそ自分の未来をより良くするためにどうにかしようとおもうわけです。

あ！ねむい！今日もあんまり本を読めなかった。

2020-08-06

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朝からZIPを見ていて広島のお好み焼きにはそんな背景が！と思いました。諸説あるのだろうけどね！

わたしは事件とか事故とか追悼とかをSNSで触れるのが死ぬほど苦手です。死なないけど。著名人とかそういう人が言ってるのはいいのだけどね。自分(一般人)がやるとなるとどうにもこうにも。

黙祷とかツイートしてあるとしてねぇじゃんと思う。

そういうの見ると地味に心がささくれるのでSNS向いてないなと思います。いつか辞めたいSNS。

私なりに私が今日も元気で過ごすことが追悼になるのではと思うよね。私が今日も何事もなく過ごせたことは、誰かがそうしようと頑張ってきた結果なのでその事を少し考えながらもいつも通りに過ごすんだ。

別に他人に自分の追悼方法をわかって欲しい訳でもないし、そうするよ。

自分に余裕がある時しか出来ないけどコンビニの募金だったり、資料を読んだりなんでも方法があるからそれをわたしは静かにやって今日も元気に生きたい。影響力がある人は発信したらいいとおもう。

それぞれの立場を考えながら自分の出来ること(やりたい方法で)やるだけだなぁとこういう日を迎える度に思います。

今日もエアコンの効いた部屋でのんびりと仕事が出来ることにありがたみ！

2020-07-14

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ネフリの呪怨もみました！ラスト以外は面白かったです！

ちゃんとビデオ版のオマージュとかも入っててテンション上がります。

ビデオ版はあの時代ならではのチープさが良かったけどこう現代のクリアな感じでちゃんとおっかないと現代っ子(アラサー)は本当に怖い。

貞子といい呪怨といい赤ちゃんだったり胎児、生まれるみたいな事が出てくるのが怖いです。あんなに一般的には喜ばしいとされることがホラーの題材になると不気味になる。

ネフリの呪怨のアイドルの子じゃない方の女の子の演技が上手くて良かったです。高校生から荒んだ主婦、売春婦まで本当にそれに見えた。

結構女性目線で見ると胸糞で1話で見るのやめてやろうかと思ったからホラー好きでも胸糞展開苦手な人はよく考えて見たらいいと思います。

その女性目線でみると胸糞！とおもう展開がフェミニズムの方から叩かれてるらしくてへぇ…ってなってる。色々調べたけど大元になってるブログとか記事が出てこないので何とも言えないのだけど。

でも女が男を使ってガチャガチャ言ってくることってあるし、実際私も受けたことあるし、それのMAX胸糞のやつだよなぁと思いました。今よりそういう法律も緩かっただろうし(作中の舞台は1980年代から1990年代)

ただ地上波で流れてて…とかならヤバいけど、自主的にお金を払って見る作品を選べるところから出ている作品勝手に見てガチャガチャ言ってるのはどうなんじゃいと思いますけど。一個人の感想としてならいいと思うけどそれをなんで制作したんだ？みたいなところに向けるのは違う気がする。

うーん。でもわたしはあくまでもフィクションはフィクションだからとおもって見てるのでそんなに気にならないけど、そうじゃない人も一定数いるわけでそういう人が見て何を感じてどう行動するかだよね。

あと作中でテレビで流れてるニュースだったりが当時の猟奇殺人とかサリン事件とかでなるほどそういう激動の不穏な時代だったからこそ雰囲気出ることもあるよなと思いました。

エス、タイドも読み終わりました。エスはサクッと読めたんだけどタイドは長い道のりだった。ループより全然短いと思うんだけどいろいろ読むのに時間かかった。今のところでてるシリーズ全部読めてるのかな。だとしたらループ、エスが好きでした。

タイドはトンデモ設定！みたいなかんじ。突然変異した笑

リング、らせん、ループ、バースデイはKindleで4冊合同本が出てたからそれ買ったんだけど、エス、タイドはちょうど図書券を頂いたのでそれで紙本を買ったんだけどやっぱり紙っていいなと思ったので前者4作品もそのうち紙で揃えよう…。

どうでもいいけど私は結構古本をドサッと買うことが多いのだけど、ホラー系だけはなんか篭ってそうだから新品買っちゃうよね。

そういえばミッドサマーもちょっと前に見ました。

あれは絵が綺麗だけど、人工的すぎて私の好みじゃないなぁと思ってたんだけど実際にフィンランドの白夜の感じを見るとわりとリアルだったので純粋に好みの問題かと思われます。

流れはネットで見た通りでした。良くも悪くも裏切りがなく物語としては単調です。ただ随所に胸糞。

純粋にきもちわりぃ〜みたいなところが多かったです。1人でしっとり見るんじゃなくて友人などとギャーギャー言いながら見ることをおすすめします。そういうコンテンツだと思います！

そういえばこれも生まれるとか再生とか死ぬとかそういう感じだな。

以上でした。

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