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2週連続で会社の飲み会で精神が疲弊してます！転職して2週間半、早速上司とバチバチしたりして疲弊して会社のトイレで泣きました。労災出ますよね？
いちばん可哀想なの年下の同期の子なので本当にごめん、年上の同期がこれで。
ほかにもいろいろ重なっちゃって無理！と思ってぐちゃぐちゃにしちゃった先がもう最悪で地獄なんですけど地獄って復旧できますかね。別に復旧しなくてもいいんだけど、私の精神衛生がサッパリするくらいまでにはいかないですかね。結局自分のためにしか動けないから自分が良くなるために良くなりたいです。
謝るくらいならやらなきゃいいんですけどね、その時の精神状況ですよね。お互い悪かったね。
個人的に距離感こんな感じかな？どうかな？とか思いながらやってたことを全否定されて、前々から嫌だったと言われてしまったのでそうやって嫌だったと思っていた期間が申し訳なさ過ぎてぐちゃぐちゃにしちゃったんだよな。なんで、ああしか出来なかったんだろうか。私には何ができたんだろうか。わたしは何も出来ないんだろうな。
ただ、泣いてからのリカバリーの速さまじで成長したなと思った。なにくそって思えるようになっててメンタルの強さを感じた。
個人的にしね何くそって思えることも十分ポジティブだとおもうなぁ。なちを。
ねます。近状でした。
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なんかまた好きになったバンドマンが社会人出戻りなんですけどなんかの呪いですかね。
またこの世界に戻ってきてくれてありがとうという気持ちと彼らが一度この世界から離れる前の時代に出会ってたらどうなってたかなとか考える。いやまあ下手すると私中学一年生とかなのでほぼ出会える確率無いですけど。(私が小中学生の頃はゼロ年代終焉のころだったんじゃねーかな)
恋は3年、愛は4年っていうけどほんとにわたしはそのサイクルで通うバンドかえてるのでマジだなとおもってる。なので今通い始めのバンドも4年後わたしは現場に居ないぞ！(バンド短命時代なのでわたしが消えるかバンドが終わるかのどっちか)
我ながらばんぎゃとして恋する天才だなと思ってる。かといって実生活惚れっぽくて恋愛体質かといわれたら全くちがくて恋愛とかには全然興味無いんだけど。たぶんばんぎゃる生活で人間の本能が欲してる恋愛成分補ってるのと心底恋愛というか男女の関係みたいなのをめんどくさいとおもってるからなんだとおもう。これにはいろいろバックボーンがあって自分でも自覚してるのでもういいです…。
恋愛も結婚も推し(真顔)のおじさんたちがしてくれるならしようかなってかんじなのでほんとやる気ない。家事はできるのでおすすめの物件ですよ。
恋愛も結婚も人生経験のひとつだし人間も動物だから子孫を残したい気持ちにもなるだろうし考え感情のある生き物だから寂しくなって人肌恋しいとかもあるだろうなと思うとすべてがどうでもよくなる。これもまた生まれながらにプログラムされたことなので…とおもうと全てが鎮まる。
綺麗なものを見てたのしくなりてー！きたないじぶんが叫んどるよ！
3月21日に書いた
就活おわったぞ！さらば現職。もう会うことは無いだろう。
結果的に1.5ヶ月かかってないと思います。平均がイマイチ分からないですけど。
勝手も分からないのでガンガンエントリーして履歴書作って…という感じでそこそこ疲れた。面接受けたのは10いかないくらいだった気がするけど落ちた瞬間にメッセージ消してたので今となっては数えることも出来ません…。
就活、新卒の時にしたけどほんとトラウマというか嫌な思い出が多すぎて死んじゃう。
サイレントとかはザラだし面接行ったら新卒は取ってないと言われて返されたり(事前に履歴書は送ってた)四次最終で最終の手前で告知がなかった適性検査と能力検査を受けさせられ、いざ面接行ったらそこまでとは打って変わってすごく雑な扱いをされあ、これ能力検査ダメだったんだなと悟ったり、もろもろ精神不安定になって面接中に泣いたりetc
で、今回受かった所も中途にしては面接回数多くてなおかつ適性検査と能力検査もあったんだけど通ったので当時の嫌な記憶が成仏した気がして良かったなとか思っている。
夜勤はなくなるし給与も上がるので、ここからは続くように頑張るしかないね。まぁ頑張るとろくな事ないので頑張りすぎずのんびりやりたいとおもいます。
未経験業界にいくので資格とか検定を取ろうと思うんだけど、試験苦手なのでちゃんと取れるかいまから不安である😇
やらなきゃ分からないっていい意味でも悪い意味でも本当にそうだとおもう。
まぁやってダメなら辞めるだけですけど。
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最近連続して身内が亡くなったりしてたんですけどそれなりに元気です！とはいえ精神は安定してるかと言われたらうーんって感じではある。
そういえば仕事を辞めます。目下転職活動中です。今日1社落ちました。転職なんて若いから簡単だよ〜と言われてるだけあって落ちたのが落ちこむ。
新卒の就活の時にめちゃくちゃ精神病んでたなぁとか思い出してまた病んだりしてるんですけど、冷静に考えても本当に嫌だったんだな…とおもった。
そういう苦労した経験って人生の糧になると思うんだけど、就活だけは本当になんの身にもなってない気がする。一生治らない傷みたいな感じで残ってるな。
泣きながら電車乗ったりしてたので本当に鬱手前だったんだと思う。危機を感じて就活自体を辞めたのでならなかったですけど。
あとマッチングアプリとかを始めたんだけど、あんまり楽しいものでは無い。とおもう。
たぶんマッチング相手もそう思ってるんだろうな。あれは本気で恋愛したい人のためのツールだと思うから向いてないなと思った。
終わったことなのでガンガン美化していくけど、元彼は話は楽しかったしわたしはなにも取り繕わなくてもよかったのですごく楽だったなとおもった。そこに甘えてたんだろうな。私が。来世で出会うことがあればこんどは今世より優しくします。
なんかもうたぶん恋愛は出来ないので、せめて話の会う異性の友人が欲しいです…
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体調崩したり泣いたりみたいなのはないけどふとした瞬間に虚無…となってボケっとてしまう。
出かけてても仕事しててもなにかしらがトリガーになっちゃうあたりは変わらずですね。だいぶ落ち着いたけど。
でもやっぱりモヤモヤ考えちゃうよねーー。
けどしょうが無かったかなと思うようにもなってきたしそれはそれで…
やりたいことも無いし仕事も上手くいってないしわりとしんどくて拠り所ないのがつらい！！
恋人って、家族以外に自分の人生にガッツリ干渉できる唯一の他人だと思う。なんかあったら助けたり助けられたり、そういうの上手くいってなかったなとおもった。私が勝手に我慢したり上手く伝えられなかったり私が他人の人生をそれなりに受け止めて背負ったりが出来なかったからだなと思う。
虚無ってるわたしに友達がそりゃ1年ちょっと一緒にいたら愛着もあるし離れることに悲しさもあるだろうけどそれはあんたが悩みすぎて悲しくなることは無いと言われたので信じます。
いんたーねっつで女友達がやめとけって言った男はマジでやめとけというのが言い伝えられているので…。
せめて趣味見つけたすぎる
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年の瀬！こんなに暇な年末年始はいつぶりかってくらい暇してる。相変わらず調子悪いんだけど多分これ持病is悪化してんな？？
2021年中にいうなら恋人と別れたくなかったしいつ何を間違わなかったら私が幸せな未来があったんでしょうと考えるばかり！それを考えてばっかりで具合が悪くなる！！
個人的にはこの先の将来もたぶん一緒に過ごすんだろうなとか思っていたのでそれが急に無くなっちゃったのとか、誰かのことを不幸にさせてしまったのかもしれない自分のへの絶望感とか、あとはいま趣味的なものも無いので心の拠り所が本当になくて軸がぶれてるんだとおもう。大人しくじっとして生きてきたことがなかったから何にもなくてじっとしてるのが悪いみたいな感じになっちゃうしはやくまた新しく好きなものを見つけて動きたい。
とにかく年越してもたぶんしばらくグズグズしてるし特に明るくなろうという気持ちもないので万が一の奇跡に期待してしばらく過ごします。何もなかったら死にます。
さらば2021〜！喪中なのであけおめはなし。
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バチボコに精神不安定なんだけど冬だからですか。冬が理由ならいいんですけど私は春に発狂するタイプなのでもう生きてらんないかもしれない。誰か助けてくれ！と思うけどなんかもう助けを求めるのも嫌になっちゃうな、沢山寝ても具合悪くなるし寝なくてもそれはそれで昼間ずっと眠いしなんかもう色々ダメな気がする。多分みんな気が狂いそうになりながら生きてるんだと思うけど皆が皆個々のしんどいを抱えながら生きているだろうから誰かと比べて私はマシだからとか考えずにいや私は今辛いから発狂します！ってなれたらいいよね。
1年あったものがなくなって毎夜毎夜発狂寸前なんだけど多分元々頑固で依存体質なので誰かとお互いだけみたいな関係を作るの向いてなかったんだろうな。最初からやらなきゃ良かったんだろうなとおもう。少しだけでも成長できてたらいいな、そうじゃないと困る。
