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突然だけど私は生涯1人だけ本当に死んで欲しいくらい恨んでいる。私が手を下すのもバカバカしいので、なんとか人のお世話になるべくならずさっさと死んでくれないかなと思う。のうのうとその人が生きてると思うだけでフツフツとムカついてくる。未だにその事を思い出すと涙が出てくるし、この気持ちは全くもって癒すつもりなどない。私の中でも死ぬまで憎悪を持ち続けながら、絶対に忘れてやらないという強い気持ちで生きている。たとえ私が辛い思いをし続けてもだ。

だからじゃないけど、その他の人はどうしても嫌いで理不尽な扱いを受けても心の底から恨んだり憎んだりしないと思って生きてる。

何人も恨んだりしてたら私の気持ちが持たないのもあるけど、憎悪も一点集中でいったほうがなんか効くんじゃないかとおもうし。

だからここ5年くらいで出会った人は私に恨まれるということはないと思ってもらいたい。嫌いになったりイライラしたりはそりゃ人間なのでするけども、心底憎んだりは絶対にしない。

たとえばその事案を話して、早く傷が癒えるといいねなんて言う人とは一緒にはなれないと思う。友人としても恋人としても。まだ「私にはわかんないけど…」とか言ってくれた方が私には優しさに感じる。ぼくも一緒に恨むよとか言われたら結婚案件。そんなことないだろうから結婚もきっとしないけど！ていうか結婚多分絶対しない。これも上記の案件に絡んでるんだけど。それは本気で結婚を考えるくらいの仲になった人にしか話さないと思う。

被害者をするってこういう気持ちでやってる事もあるんだよ。という感じです。でもこれは私の気持ちなので。色んな感想があるよね。それは私に向かって言ってるわけじゃないことを理解してても、癒えて欲しいとかいう人には本当にぶちのめしたくなる。

朝から殺伐としてしまった。今日も元気に！