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恋人と別れたんですけど、アレやりたかったなこれやりたかったなということが結構あってしっかり鬱です。

コロナ落ち着いたらとか、そういうの待ってたら何時になるんだろうなとかわたしはわりとちゃんと色々考えてお金用意したりしてたんだけどこの人はそれどこまで本気なんだろうな？とか。いつになったらできるの？私は何を頑張ればいいんだろう？とか考えてたら急に2人での未来が見えなくなってしまった。

わたしは好きとか嫌いだけで人間関係できないと思ってて、好きだけど付き合えないとか、嫌いだけど付き合わなければならない人とか、そういうのを諸々どうにか折り合いつけてやるのが人間関係だと思ってます。それは恋人もそうで、好きだけでやれたらそれはそれでいいけど、好きだけどこのままでいて私は幸せなのかなとか、そういうのを総合点でだして幸せな未来みえね〜！になってしまいました。

ああ大人になってしまった…。バンドも好きだけで追いかけられなくなってしまったしね…(これは仕事とかのバランスもあるが)

自分の精神が荒んでも愛したいとか、2年くらい前までは思ってたんだけどそれはもう多分出来なくて、自分の好きとか許容できることのバランスを逐一見ていかないとという感じなのですね。だって人生は有限だからね。おばあちゃんになるまで生きるとしてもあと50数年だろうし、もしかしたら明日死ぬかもしれないし、そういう日々をイライラしないで、着実に楽しく幸せに過ごすにはどうするかということを考えなければダメだなってわたしはおもっている。私はそう思ってるだけで、他人は他人の幸せの希求の仕方があると思うので知らない。

だれかの幸せももちろん大切だけど、やっぱり自分が一番可愛いし、誰かの疲れや悲しみは分からないけど自分の疲れや悲しみはわかるからちゃんと自分をかわいがっていたわりたい。誰よりも自分が自分を。

なんかもう今は誰かと時間を合わせたり関係を頑張ろうって気が起きないけど、いつか自分の幸せのためにまたそういう選択を出来たらいいなと思うな！！！！

たくさん色んなことを許容してくれたし、女だからとかじゃなく人類規模でめんどくさい私を一時でも面倒見てたんだからすごいなと思う。私だったら無理だね。

それに比べて私はなんでかどんどんいっぱいいっぱいになってしまった。まるで花粉症の発症のようだね…。

相変わらず人間レベルが低いが、この経験で人間的に1ミリ程度は大きくなれただろうか。慣れてるといいな。

明日も元気に労働です。