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またwww風邪ひいてるんだがwww

という感じです。12月ずっと調子悪いな…。

自律神経失調症フレンズなので冬は本当に死んでるんだけど病院から処方されてる頭痛薬の減りが激しすぎてやばい。そんなに飲んでるわけじゃないんだけど4週間で10日分しか出してくれないのでそれを調節して飲んでるんだけど足りない気がしてきた。そんなに飲んでもしょうがない気もするけど…。

先日久しぶりに非常に良質なヴィジュアル系を観まして心が潤ったしやっぱりおれはライブハウスで見るヴィジュアル系バンドが大好きだな…と思いました。またいきたーい！となったんだけど、次は関東2月ぽい。それ下手したら私の熱が冷めてるやつ。

1月は古巣の界隈のイベントに行くので楽しみです。恋人と別れて予定がスッカスカなので遊びたいんだけど寒いし外出たくないしだいたい具合が悪いので家でぼーっとするかぼーっとしてるところをお母さんに荷物持ちとして買い物に引っ張られるかの2択。

恋人と別れたわたし的な理由を母親に話したら、それですぐ別れたんだから我が娘ながらキッパリしていてお見事、という武士のようなコメントを残された。

うちがくそみたいな理由で父親がいないので多分母親は娘たちの恋人に関してすごく本当は気になるんだろうけど、過度に干渉してこない。まあ成人してるからそりゃそうなのかもしれないけど。

父親のこともあってか血の繋がってない誰かに精神を翻弄されるのすごく苦手というか、父親は血が繋がってるけどね！父と母の様子を見ていてという意味。

夫婦って助け合いの関係だと思ってたのにその相手になにかの責任を強いられたり強いて閉まったりするわけで、そう思うと私は全く結婚したくないなと思ってしまう。

あと今回のいろいろで数年前にいろいろトラブった女の子のことも思い出してしまって生きてるだけで疲弊してしまう。

多分私が突然静かに怒ってしまうのが良くないのだと思う…。だってもう自分的に見切りをつけた相手に理由とか喋るカロリーも使いたくないよね？他の人は察してくれるのに、あなたは察してくれないのはそれはもう人間として合わないだけだから、去るもの追わずでお互い静かに離れましょうよ…って感じなんだけどなんでとうして？みたいに追求されて私が逃げるって言う。あーー嫌なこと思い出してたらまた熱上がってきた気がする。

人生先は長いのでどうにかいいやり方を見つけて死にます。アーメン。

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泣いたり具合悪くなったりしてたんだけどそういう時は文章書くの捗るというようはアウトプットしたいなってことなんだろうけどもうそういう気持ちも失せつつある。歳をとると感情の死ぬ速さが凄い。

もう少しずつ分からなくなっていることもあるし、大人になると経験値が増えることも沢山あるけど忘れたりわからなくなることも多い。

とりあえず飲みなれていないワインを飲んで若干気持ち悪いのと明日また朝早いのでおやすみ。

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夜勤で朝4時から仕事に必要な研修を受けたんだけど、朝4時は頭になんっっも入らんのよ？？夜勤やって来年でまる4年になるけど、もうそろそろ限界かも…と思うこともしばしば…絶対寿命縮めてるね。

祖母が先日入院してしまい、おばがうちに来て今後のことなどを話に来たんだけど人って着実に死に向かっているのだなぁと感じる。

祖母は数年前に病気をしてからなんやかんや何度か入院しては出てきてを繰り返している。夏に祖父が亡くなって以降はさらに体が小さくなったように感じる。配偶者の死って相当くるものがあるんだなと人生初めて、少しは身をもって感じられた気がする。

祖母には妹がいて、その妹も病気なのだけど治療はもうせず緩やかに終わっていきたいということでいまは定期的な通院だけで済ませているらしい。母とおばはその2人の面倒を見ているのだけど、(祖父が生きてた頃は3人)間近に死に向かって準備しているさまをみていると私もちゃんとしなきゃなぁと思う。

母とおばも人生はもう折り返したくらいの年齢だし、私たちに何かあったら保険はこうで…という話はわりと度々される。正直めんどくせー！！と思うが死ぬことってかなり残された人間が面倒なことを沢山やらなくてはいけないことを知っている2人だからこそ口煩くなるのだなと思ってうんうん聞いている。脳に入っているかは知らん。

目の前を生きるのに必死になりたいけど老いたり死ぬためにも準備をしなきゃいけないの、マジで人生の無駄では！になってしまうな。

天涯孤独でも死ぬ時には他人にお世話になるだろうし、人が管理してる樹海とかそういうので静かに死んでそのままにされたい…。いやでもそれも人が管理するんだから迷惑かかるか…。

吸血鬼みたいに日に当たったらｼｭﾝて消えるのが一番いい気がするな。そうやって死にてえ！

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恋人と別れたんですけど、アレやりたかったなこれやりたかったなということが結構あってしっかり鬱です。

コロナ落ち着いたらとか、そういうの待ってたら何時になるんだろうなとかわたしはわりとちゃんと色々考えてお金用意したりしてたんだけどこの人はそれどこまで本気なんだろうな？とか。いつになったらできるの？私は何を頑張ればいいんだろう？とか考えてたら急に2人での未来が見えなくなってしまった。

わたしは好きとか嫌いだけで人間関係できないと思ってて、好きだけど付き合えないとか、嫌いだけど付き合わなければならない人とか、そういうのを諸々どうにか折り合いつけてやるのが人間関係だと思ってます。それは恋人もそうで、好きだけでやれたらそれはそれでいいけど、好きだけどこのままでいて私は幸せなのかなとか、そういうのを総合点でだして幸せな未来みえね〜！になってしまいました。

ああ大人になってしまった…。バンドも好きだけで追いかけられなくなってしまったしね…(これは仕事とかのバランスもあるが)

自分の精神が荒んでも愛したいとか、2年くらい前までは思ってたんだけどそれはもう多分出来なくて、自分の好きとか許容できることのバランスを逐一見ていかないとという感じなのですね。だって人生は有限だからね。おばあちゃんになるまで生きるとしてもあと50数年だろうし、もしかしたら明日死ぬかもしれないし、そういう日々をイライラしないで、着実に楽しく幸せに過ごすにはどうするかということを考えなければダメだなってわたしはおもっている。私はそう思ってるだけで、他人は他人の幸せの希求の仕方があると思うので知らない。

だれかの幸せももちろん大切だけど、やっぱり自分が一番可愛いし、誰かの疲れや悲しみは分からないけど自分の疲れや悲しみはわかるからちゃんと自分をかわいがっていたわりたい。誰よりも自分が自分を。

なんかもう今は誰かと時間を合わせたり関係を頑張ろうって気が起きないけど、いつか自分の幸せのためにまたそういう選択を出来たらいいなと思うな！！！！

たくさん色んなことを許容してくれたし、女だからとかじゃなく人類規模でめんどくさい私を一時でも面倒見てたんだからすごいなと思う。私だったら無理だね。

それに比べて私はなんでかどんどんいっぱいいっぱいになってしまった。まるで花粉症の発症のようだね…。

相変わらず人間レベルが低いが、この経験で人間的に1ミリ程度は大きくなれただろうか。慣れてるといいな。

明日も元気に労働です。

刻む混ぜる捏ねる

数日前になりますがエッセイ読み終わりました。遅すぎてビックリする。通勤中、眠気が来るまでの間とか家事しながら洗濯とかキッチンタイマーが鳴るまでの待ち時間とかに読んでたのでそりゃ遅いんだけど。

社会人になると次の予定までの何も出来ない微妙な時間が無いなと思いました。あったとしても最多で30分とかなので本当に何も出来ない。大学生の頃より体力も無くなってるから結局寝たりぼーっとして次へのやる気を温存しておくしかないし。

大学の頃は次空きコマだから映画みながら本読むかみたいな、90分あってようやくそういうこと出来た。うちの大学僻地にあったので逆に言えば図書館で映画観るか本読むかしか出来なかったけど。

社会人になってから一切本を読まなかったわけではないけど過言ではなく9割減くらいはしてこれはやばいなと思って今強制的に読んでるんだもけど、さっそく通勤時に読もうと思ってた本忘れたのでもうダメですさようなら。ちなみに江戸川乱歩の鏡地獄(傑作選の方)です。最初の人間椅子は読みました。読みたくて買った積み本沢山あるのよ…いつ読み終わるんだか。

昨日は休みだったので朝からカレーを作りクッキーを焼きました。ストレス発散には切る混ぜる捏ねるに限る。

切る感触としては玉ねぎとキャベツがトップなんですけど玉ねぎは目に染みるのでそこだけ辞めてもらいたい。種無しぶどうとかあるんだから染みない玉ねぎ！とかできないのかな。あれがあるから玉ねぎとしてのアイデンティティを保てているのか…？(たまねぎのアイデンティティとは)

あとはもってりしたものを混ぜるといいですね。カレーとかシチューとか。

クッキーとかパンもグッとストレスを手のひらから出すような感じで捏ねるとすごく上手く行きます。

わたしは小中学生のころはパティシエになりたかったので同学年が作るにしてはレベルの高めなお菓子を作ったりしてたんだけど当時からクッキーって苦手でまぁうまく焼けたこと無かったんですけど、昨日は妙に上手くできた。今までは怨念が足りなかったのか？

自分で作った美味しいものを食べ気になってたアニメ見て(王様ランキング)ハーゲンダッツ食べたらだいぶ精神的に回復したので良かったです。自分のご機嫌取り選手権1位なのでな！

あと病は気からってあるけど逆も然りでnotコロナで風邪ひいてました。ルル飲んだら症状引いたので多分風邪。だから機嫌悪かったんだな。

自律神経失調フレンズなのでしょっちゅう微熱出すから多少の熱では気にとめないというか…そんなこと気にしてたら昨今の時勢で生きていけないので…。熱以外の症状もなかったから気にもしてなかったね。私が相槌打ってるのに大して話噛み砕けてない時はだいたい熱出してます。

以上近状でした。

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私がブログ最盛期で更新しまくってた時って並行して読書してた時なんですよね。

そうつまり読書全然しなくなったので書けなくなったのでは…とおもうわけです。

書きたいことはあるんだけど筆が進まないんだな。(現代では指が進まないと言った方がいいのだろうか。)

近状としてはもっぱらお笑いにハマって劇場に行ってます。今月は2回いくでよ！来月もいくでよ！休みが合えばもっと増やしたい。

でもやっぱり7年ほどお世話になっているライブハウスにも相変わらず行きたいなと思っている。めっきり行かなくなったからたまに行くとテンション上がってめちゃくちゃ酒飲む人になってしまっている。ライブハウス…大好きだぞ…。

やっぱりなんでも生で観るに限るし好きな物には正規にお金を払うべきだと思いました。そこはたぶん死ぬまで変わらない感覚だし変わりたくないと思う。好きなものはかわれどプロの消費者でいたいという気持ちは変わらずに持ち続けていたいな。

服装もばんぎゃるぽさは無くなってしまい(と、本人は思ってます)でも根っこがばんぎゃるなのでたまにそういう格好したくて発作みたいに服買うけど1回きて満足してる。そしてメルカリに出品するのもめんどくさい。

やりたいことはやっていかないとドンドン体力とか落ちていくなとおもってる26歳です。とりあえず本を読むことを習慣にしたい…。大学の頃は常にバッグに2冊とか入って読み回してたのにな…。脳の体力が落ちてるから漫画とかからはじめたらいいかな。もしくは児童書。

とりあえずその辺の本屋で目に付いた本をかって読みたいと思います……本読むより寝る時間が欲しいって思ってしまってるあたりがやばい…

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・変化はやむを得ない

私が一方的に好きなお姉さんが｢変化することだけが変わらないこと｣と仰っていてあぁほんとうにそうだなぁと思うし、年齢の割に(？)色々経験しているので変わることに対して大して何も思わないというか、強いていえば虚無は感じますけど。

わりとそういう変化していくことに執着がないのであぁ、そうみたいになるけどこれは別に貴方に愛着や執着がないわけではなくそうやってあぁ、そう。みたいになるように心を訓練されてしまった悲しきモンスターなだけなのです…。

死ぬ以外の変化以外は死なないのでなんかまぁいいかなぁどうせ今後の人生他にも楽しこともあるしさ〜。って思う。だから変化することに執着して変わってしまったことに嘆いて死んじゃうくらい落ちていく人を見るとすこし羨ましかったりする。そこまで執着できるなにかをわたしは今後の人生で見つけられるかな。

変化したその先の方が良かったりするし踏み出してみないとわかんないよね。終。

・10年ぶりにお笑いを見に行く

10年ぶりってワード、パワーがありすぎて卒倒しそう。十年ひと昔っていいますやん。

どハマりしてるシソンヌのライブチケットが取れたので(意地で取った)人生で初めて自分のお金で9000円のチケットを買って行きましたよ…めっちゃよかった…比喩として正しいとは思わないけど、嵐のコンサート見た時以来の衝撃と感動でしたね。

細部までこだわってんだな！っていうのをヒシヒシと感じたし9000円の価値ここにありって感じでした。まぁそもそもお金の価値と生でライブを見るっていう価値は天秤に載せては行けないとおもうけどね…。シソンヌ、完全に芸能人ポジなので生で見ても実感なかったな。でもじろうさんの大声を生で聞いたら｢うわ！本物！｣てなりました。

・狂った女はスピにハマる

まじで仕事がしんどくて社長に愚痴のメールを入れたりひっそりと泣いたりしてたんですけど最終手段は神様ということでお伊勢さんのお清め塩スプレーを導入することにしました。それがこちら。

縁切りなどにも効果があるようです。実際これ使ったら激務と思われた期間の仕事の負担が減ったり異動の話が出たりしたので効果あるかもしれん。

狂った女は結局のところこういうのに行き着くんですよ…。まわりに神頼みし始めた女がいたら優しくしてあげてください。

・暑い

暑いの苦手すぎますね。寒い方はまだ元気。暑すぎてだいたいエヴァみたいな姿勢になってる。猫背が止まらん。暑いのが理由でライブに行かなくなったりするので本当に苦手。

終わり今日も暑い。